Había una vez...

... Una niña que estaba muy feliz con su semestre, le iba muy bien y estaba segura de que pasaría todas sus materias. Pero como nada es perfecto, unos malvados profesores decidieron ir a paro para exigir un aumento de sueldo, haciendo que la pobre niña perdiera su semestre.

Sin embargo, la niña esperaba aprovechar el tiempo y ponerse a trabajar en alguna tienda o algo... Y de nuevo, otra cosa nada linda, pasó. ¡Apendicitis! Así que la niña no podía trabajar y no le quedaba más que estarse encerrada sin hacer nada. Fin.

Y bueno, esa es la versión corta de mi desaparición. Ya estoy bien, casi, faltan apenas unos días y ya son dos meses de mi operación. En mi facultad hacen curso de avance y nivelación en verano, por lo que no voy a perder todo el tiempo, al menos estoy sacando una materia que pensé sería fastidiosa, pero resulta que la amo. Es Dibujo Técnico, tal vez debería cambiarme a Ing. Civil... Ok, no, en realidad no me gusta tanto como para dejar Telecomunicaciones.

En fin, este par de meses he estado relativamente bien, pero hace casi una semana que ando desanimada. Feliz con la uni, cierto, pero con muchas ganas de llorar por estupideces. Nada importante... Hasta que se siente que la tristeza sentida se materializa.

Hoy he sido robada. Sin celular ni calculadora. ¡Una Ingeniero sin calculadora! Como una modelo sin dientes. El punto es que aunque también son cosas estúpidas, siento que ya tengo algo real por lo que llorar. Algo material, tangible y papable, superficial y humano, que me deprime.

I'm here.

Tiempo, muchísimo tiempo sin escribir aquí.

Me han pasado miles de cosas... Bueno, tal vez no tantas. Pero si algunas que pensé que jamás me pasarían, situaciones y miedos que esperaba nunca enfrentar, sin embargo, logré sobrevivir. No sé que tan cierto sea eso de "lo que no te mata te hace más fuerte", aún no puedo asegurarlo, estoy trabajando en ello y justo ahora no es el momento de contar todo esto. Esperaré a ser "más fuerte" y lo escribo.

Hace un año...

Hace un año era 19 de mayo, sábado. Se suponía que ese día mi mamá me despertaría temprano para ayudarla a limpiar la casa antes de ponerme a estudiar para el parcial de Análisis que tenía el lunes, un sábado cualquiera.... Pero eso no fue lo que pasó.

Si, mi mamá entró a mi habitación muy temprano en la mañana. Yo por instinto me hice la dormida, sin embargo no intento levantarme, sino que despertó a mi hermana (compartimos en cuarto) y le dio una pequeña noticia: mi primo, el que sólo me llevaba un año, se suicidó. No pude seguir fingiendo que estaba dormida, tampoco grité ni hice gran cosa, simplemente me quede mirando al techo. No podía creerlo. Digo, no es como si estuviese esperando la muerte de algún tío o algo, pero eso hubiese sido más fácil de creer; eso sin contar jamás había escuchado la palabra suicidio en mi familia.

Mi mamá, mi papá y mi hermano se fueron de viaje unas horas después, como ya dije, yo tenía examen el lunes y ellos no sabían hasta cuando regresarían, mi hermana tenía un proyecto que hacer y también se quedo.

Yo de lo último que tenía ganas era de estudiar, por lo que me conecté un rato, pretendiendo ver estupideces para distraerme un rato. Y él me habló. Si, el chico que me gustaba que conocí por inter, me habló en uno de los momentos más deprimentes de toda mi vida. En ese tiempo yo sólo quería hablarle, ya me había dado cuenta que me gustaba, y pensaba que era estúpido y el no estaba ni cerca de sentir lo mismo, pero quería que fuese mi amigo.

Él se dio cuenta de que yo no estaba bien, me preguntó que tenía y no pude resistirme a contarle todo, no solo lo que sentía por la muerte de mi primo, sino también, de todas las veces que había deseado morir, de lo desesperada que me sentía en ese momento, en como definitivamente no podría suicidarme porque no podía hacer que mi familia pasara por eso nuevamente. Sin darme cuenta dejé caer la máscara de felicidad ante él y le mostré toda mi depresión; y contrario a la mayoría de los chicos que he conocido, él no se asustó con mi momento emocional, intentó animarme, y que mejor cambio de tema que diciendo que le gustaba. Tal vez la mayoría de la gente piense que ese no era el momento, pero precisamente por eso, era algo tan fuera de lugar que era gracioso, una pequeña y lejana estrella en medio del cielo de medianoche.

Mis padres regresaron la noche siguiente, el domingo, todo parecía semi normal. Saber que le gustaba al chico que me gustaba, de alguna forma me daba esperanzas; igual seguía sintiendo que nada iba a ser como siempre. Me aterraba la idea de ir a la casa de mi tía en vacaciones y no ver a mi primo, pero sabía que lo superaría de alguna forma... Hasta que esa misma noche, mientras cenábamos, llamaron a mi papá para decirle que mi medio hermano había muerto en un accidente.

No voy a mentir, la muerte del hijo de mi papá no me dolió en absoluto, posiblemente suene frío, pero no nos llevamos bien mientras vivía, no voy a fingir después de su muerte, tampoco es que hubiese deseado que muriera, y menos de esa forma; lo que realmente me dolió fue ponerme en el lugar de mi papá. Perder a tus padres y luego a un hijo... Yo sólo quería estar para apoyarlo, pero por supuesto, al otro día tenía mi gran examen.

Fue uno de esos días en los que planeas salir aún más temprano de la casa, solo para prevenir, y algo te atrasa. Bueno, justo cuando iba saliendo llegó mi padrino buscando a mi papá. Darle café y explicarle donde estaba no me llevó ni media hora, aún estaba a tiempo de llegar temprano a la universidad, pero había cola en la autopista. En serio, la palabra GENIAL, no define como me sentí. Llegué casi una hora tarde al salón y no me dejaron presentar. Frustración nivel extremo. Ok, no estudie ESE fin de semana, pero tenía casi dos meses preparándome para ese parcial.

Simplemente regresé a mi casa. Entre tantas colas cumplí con el tiempo que me hubiese llevado ver clases, así que cuando mis padres me preguntaron por el examen, les dije que la profesora lo había dejado para después; entre un par de muertes, no quería estresarlos por algo más, después presentaría un diferido.

Ya con todo eso, sentía que el día había sido toda una porquería, pero claro, todavía no terminaba. Tenía al menos cinco o seis años sin ver a mi hermano, lo que casualmente era la cantidad de años entre nosotros; en todo ese tiempo yo no había sabido nada de él.

No sé si yo fui la única que se sorprendió al saber que tenía una sobrina. Y no sé como hubiese reaccionado alguien más, pero en ese momento, después de ese fin de semana, sólo la vi como la pequeña cereza de la peor semana de mi vida...

Simplemente, no lo sé.

Justo ahora me siento de mierda. No sé que clase de hechizo tiene mayo, nunca lo he entendido, pero de alguna forma termino deprimida. Con o sin razón siempre quiero llorar.

Hoy fue un día muy divertido, ¡amo mis clases de Física! El profesor hace de las clases lo más divertido de día, a demás, el ánimo de entender lo mejora. No niego que hubiese preferido quedarme durmiendo, no por depresión, sino que fue un día lluvioso y frío, como para pasarlo completo en piyama viendo Pucca (me gusta mucho Pucca). Me encanta esa clase de clima, de hecho, generalmente, el solo saber que llueve me hace sonreír; sin embargo, no sé que pasó; tengo estas estúpidas ganas de llorar, sin saber el porqué.

El año pasado estaba igual, y el antepasado, el anterior a ese... No recuerdo el último mayo en el que no me haya deprimido, si es que hubo alguno. Como sea, veré si encuentro algo en la tv para distraerme, escucho música, leo, o cualquier cosa, ¡no me gusta estar así! Te odio mayo.

Historia sin final feliz (sin inicio, tal vez).

SC y yo ya no estudiamos juntos. Si soy sincera, una de las cosas que más extrañé al comenzar la universidad, era el hecho de competir con él por la nota más alta; debo reconocer que era muy divertido. No sólo competíamos por la nota más alta,eventualmente también comenzamos a competir por ver quien era el más antipático, así que, no nos tratábamos muy bien. Sin embargo, a pesar de que han pasado casi dos años desde que nos graduamos, y contrario a lo que dice la mayoría de la gente, no hemos perdido el contacto.

Por ser tan odiosos entre nosotros, nunca lo he visto como una persona a la que contarle mis cosas en serio; pero últimamente ha sido un poco diferente. Primero quiso que dejáramos de tratarnos mal, que dejara los apodos y lo llamara por su nombre, me preguntaba como estaba. Mi mente daba mil vueltas pensando que podría pedirme, ya que, cuando estudiábamos juntos y se comportaba de manera similar, solía pedirme ayuda con algo. Pero no, o al menos lo negó.

Después quiso que viéramos Dragon Ball juntos; pensé que solo quería que le consiguiese la película y aparte no me gusta tanto, por lo que le dije que pasaba. Para mí todo seguía normal, un poco extraño por el buen trato, pero normal. Hasta que tuve un sueño de nosotros dos pasando el rato como antes, y era... Lindo, en un sentido cursi. Recapitulé todo lo que había cambiado y ¡Bingo! Le gusto. Sin embargo, recordé que era solo él, nosotros no podríamos tener un momento lindo cursi, jamás. Yo no podía gustarle, éramos nosotros, como siempre.

Pero salimos en grupo (ya habla con el resto de nuestros amigos), y una de mis pocas amigas notó que lo estaba llamando por su nombre y me preguntó el porqué. Le conté como quería que nos tratáramos como personas civilizadas; se rió y me dijo que a él le gusto desde hace años, que había notado como él era tímido con todos excepto conmigo. Como pude cambié la conversación, era incómodo. Unos días después fuimos a la Expo-Estudiantes y esta fue una micro conversación:

Yo: Estás como distraído, ¿qué tienes?

Él: Nada, sólo no me interesa estudiar afuera.

Yo:  ¿Por qué viniste, entonces?

Él: No tenía nada que hacer.

Yo: Te escapaste de clases.

Él: Me invitaste.

Yo: ¿Viniste sólo porque te invité?

Él: Si.

Lo dijo encogiéndose de hombros, como si fuese obvio, pero nos arrastraron hasta el siguiente stand y no seguimos hablando. ¡Estoy confundida! Esto es algo que siempre he intentado evitar, que me guste un amigo. Es extraño como me molestó que hablara de sus nuevas amigas de la universidad y me comparara con ellas; si, celos, probablemente, pero los amigos también sienten celos, ¿no? Nosotros no serviríamos como pareja, nunca, él es tan... Él. Nuestras opiniones siempre encuentran una manera de chocar, aunque es divertido como se está esforzando por no discutir y sólo poner los ojos en blanco. No soportaría acercarme a él; ni si quiera lo beso en la mejilla y lo abrazo como al resto de mis amigos, la idea de hacerlo es... Incómoda, definitivamente, muy incómoda. El punto clave aquí es que a él le gustan las rubias; obviamente yo no soy rubia, sólo una extraña purplehead, por lo que es posible que yo esté pensando todo esto sin ninguna razón y ni quiera le guste.

Sueños aplazados.

Esta semana fui con unos amigos a la Expo-Estudiante, una especie de feria a donde asisten Institutos y Universidades de varios países a exponer sobre las diversas opciones que existen a la hora de estudiar en el exterior en diferentes niveles académicos, desde cursos de idiomas hasta doctorados. Estuvo genial; había stands, charlas, rifas, presentaciones... ¡Increíble!

Al principio solo quería ir para ver que tal, además podía pasar el rato con mis amigos, pero terminé toda ilusionada con un curso de inglés en Irlanda. Sonaba tan genial; un año en Irlanda, podía irme con mis amigos y teníamos la posibilidad de compartir un apartamento, era lo más... Hasta que atacó la realidad.

Economía, economía, economía, querida, a veces te haces odiar.

Así que mi ilusión se quebró gracias al dinero. 5.000 € no son fáciles de conseguir para una estudiante mantenida como yo, y mis padres no soltarán ese dinero de la nada, aparte la idea de que tenga que dejar la uni por un año, no les agrada mucho que digamos. Sólo me quedan dos opciones, esforzarme por tener muy buenas notas y conseguir una beca, o, esforzarme por graduarme rápido, trabajar y conseguir el dinero por mí misma.

Cómo sea, mis grandioso sueño de vivir en Irlanda un año, deberá ser reprogramado.

Historia sin final feliz (por ahora... No lo sé).

Había una vez un chico nuevo en mi salón de 8º grado. Bueno, en realidad eran dos chicos nuevos; pero eran totalmente opuestos. Uno hablaba hasta por los codos, y a pesar de ser nuevo, ya el primer día de clase, todos nos sabíamos su nombre; ayudaba el hecho de ser primo de uno de los más sociables del salón, así que para el no hubo ese incómodo estado de "nuevo".

Sin embargo, estaba el otro chico nuevo, y cuando digo que eran totalmente opuestos, es por que lo eran. Este chico no hablaba, aunque le preguntaras algo directamente solo respondía con muecas y señas. Por alguna extraña razón, mis amigas de aquel entonces (a las cuales debo agradecer mi constante repudio a las amistades femeninas), lo consideraron lindo y se dedicaron a acosarlo. Le preguntaban sobre cualquier cosa, cada vez que lo veían era una especie de interrogatorio; mientras más pasaba, más me aburría, así que empecé a responder las preguntas por él, después le preguntaba si era eso lo que quería decir y él solo asentía y me miraba como diciendo "¿Cómo demonios sabes?". La verdad no lo sé, simplemente lo sabía, se me hacía fácil entenderlo y ya.

Eso fue cuando teníamos trece años y estudiamos juntos hasta graduarnos a los diecisiete. Pero yo estudié en una escuela técnica, uno de esos lugares en donde estudias un año más y en vez de salir de bachiller sales de Técnico Medio. Mi sección y mi grupo de amigos (ya no le hablaba a las mismas chicas), se separaron; nos veíamos, pero no teníamos clases juntos. La única persona relativamente cercana que estudiaba conmigo era el chico súper callado, quién no era el más dispuesto a socializar con nuestros nuevos compañeros; y yo, bueno, no me confiaba de los demás, así que, desde ese año siempre estábamos juntos.

Todo esto era como el dibujo animado del sapo que canta y hace todo un show pero que cuando el dueño quiere mostrarlo no hace nada; SC (Súper Callado, solo para acortarlo), hablaba un montón de cosas conmigo, cosas estúpidas, chistosas, absurdas, y demás; sin embargo, apenas se acercaba alguien, él se callaba. Ahora que lo pienso, creo que puedo entender como nos pudo haber visto el resto del mundo. Si yo hubiese visto a dos personas juntas todo el día, una que no habla y otra que se ríe de todo, probablemente hubiese pensado que ambas estaban locas. Genial, tengo que agradecerle SC por haberme hecho quedar como demente por años.

A pesar de mi extraña o lógica forma de ver las cosas, nuestros compañeros siempre pensaron que éramos novios o algo por el estilo; mis amigos y profesores también llegaron a decirlo. ¡Incluso mi mamá lo dijo alguna vez! Y para mí es imposible recordar cuántas veces lo negué; era más que obvio que no teníamos algo, de hecho era impensable... Pero la verdad últimamente no sé que he estado pensando.

Modelo-Ingeniero, no va.

Mis vacaciones están agonizantes, hasta el momento comienzo clases el lunes y bueno, quiero terminarlas con tranquilidad perdiendo el tiempo en mi casa.

Hoy revisé mi cuenta de Tagged (es una red social tipo equis para conocer gente), y tenía una solicitud de amistad de alguien cuyo "nombre" era algo... Simplemente digamos que lo acepté porque mi psicólogo me recomendó darme la oportunidad de tratar con diferentes tipos de personas. Creo que como es normal, lo primero que hice al ver su perfil, fue buscar sus fotos. Buen cuerpo, cabello castaño y corto, ojos azules. Mi nivel de superficialidad no es tan alto como para embobarme con su apariencia, pero obviamente llama la atención.

Sé que parece, pero ¡NO! Ya yo aprendí mi lección, no vuelvo a ilusionarme de alguien salido de internet, sin excepciones.

Bueno, este chico me habló un rato después. No sé si es evidente, pero no soy muy buena sacando conversación, aún así, lo intento; sin embargo, él no era de mucha ayuda. La conversación fue exactamente esto (casi exactamente, ha sido editada por cuestiones ortográficas):

Comienza él.

—Hola.

—Hola, ¿qué onda? (si, saludo así).

—¿Cómo estás?

—Bien, ¿y tú?

—Bien, bien.

(Yo: ...). —Me alegro(?)

—Y, ¿de dónde eres?

—De Valencia, ¿y tú? (En la parte de arriba de la ventana de la conversación dice de donde soy y dice de donde es, pero bueno, tenía que buscar tema ¿no?).

—Caracas.

(Yo: Wow, que conversación tan interesante). —Mmm, cerca.

—Si.

—Ahm, ¿y estudias?

—Si, Modelaje.

(En ese momento entendí de que iba todo. Él es de esas personas que, al tener buen físico, esperan a que el resto nos rindamos a sus pies. Que sean los demás quienes busquen un tema de conversación para llamar su atención, porque ellos son demasiado interesantes como para hablar de cualquier cosa. No digo que todos los modelos sean así; no es que esté rodeada de personas asombrosamente bellas, pero he conocido a un par de modelos súper sociables y agradables, esa es solo es la impresión que el me dio) —Ahh, que genial.

—¿Y tú?

(Yo: creo que no te sorprenderá saber que no tenemos nada en común). —Ingeniería.

—Ok. Y ¿tienes novio?

(Claro, no podía faltar esa pregunta). —No, ¿y tú? (No es como que me importe).

—No, pero ando en búsqueda de una. Si gustas.

Ok, lo dejaré hasta allí (en realidad tampoco hubo más). Sólo quiero analizar esto. Es modelo, obviamente es físicamente atractivo y, ¿no tiene novia? Dejando de lado lo "interesante" que me parece, a lo cuál muchas mujeres no les prestan atención, es probable que sea el hombre ideal de unas cuantas.

No sé si estoy viendo mucha tv, pero me parece que es un perfil falso.

Ok, creo que di muchas vueltas. Lo que en realidad quiero decir es que no soy alguien que se va a guiar por la apariencia de las personas. Cierto, es algo que llama la atención (sobre todo los ojos azules, amo los ojos azules), pero ¿quién quiere tener conversaciones como esta diariamente? No sólo por internet, en persona debe ser aún más incómodo. Yo si soy de las personas a las que el intelecto le parece mucho más atractivo (claro, tampoco quiero sentir que estoy constantemente en una clase de física cuántica), por eso ningún súper modelo vacío va conmigo.

De alta en el psicólogo.

¡Soy una persona nueva!

Bueno, no realmente. Sigo siendo una chica un tanto extraña a la que poca gente comprende y tolera, sigo teniendo pensamientos un poco fuera de lo normal, mi concentración sigue siendo difusa, sigo teniendo más amigos hombres de los que generalmente tienen las chicas normales, incluso mis padres siguen pensando que soy extraña, sigo siendo alguna especie de niño/niña... Pero, ¡no estoy deprimida!

Debo reconocerlo, esta experiencia de ir al psicólogo fue algo constructivo. Soy una versión de mi misma, sin depresión. Creo que siempre he sido una persona de emociones intensas, de ser feliz por cosas pequeñas, de querer total y sinceramente, pero también he sido inestable; así de intensas, mis emociones y sentimientos, son como un flashazo, algo rápido, tiendo a aburrirme muy pronto de las cosas. Además, así como puedo alegrarme por cosas pequeñas, otras cosas igualmente insignificantes, llegan a molestarme, e incluso, deprimirme. No quiero dejar de ser "intensa", me gusta, pero sé que no puedo dejar que las cosas me afecten tanto de forma negativa, y creo que lo estoy logrando porque mi próxima cita es en dos meses, para una especie de control o algo así, pero me dieron de alta. Uhh, soy una persona mentalmente sana, aparentemente.

En cuanto a mis padres... Bueno, ellos siempre han pensado que soy rara. Mi papá siempre ha dicho que me gusta lo que al resto de la gente no, y mi mamá ya se acostumbró a que no soy la típica chica de vestido, tacones, faldas y maquillaje; de hecho, creo que, hasta cierto punto, están orgullosos de eso. Digo, no soy un ejemplo, pero no ando de zorrita por ahí, no soy madre adolescente (lo que considero, no es lo mismo que ser zorra) y estoy enfocada en mis estudios. Al final, creo que esto salió bien.

Vacaciones... De 15 días

Por fin terminó mi semestre y pasé todas mis materias. Si, tengo que aprender a dejar el pesimismo, al final si presente el parcial que me tenía mal, obtuve un 12/20.

Ahora, se supone que debería disfrutar mis "vacaciones" de 15 días, las que he esperado por casi un año.

Aunque estoy contenta con mis vacaciones (que deberían durar un mes y no quince días), y haber pasado todas mis asignaturas, aún siento que falta algo, no estoy feliz, como había imaginado que estaría, es como una especie de vacío.

Sin embargo no dejaré que esa "especie de vacío", amargue mis muy cortas vacaciones, disfrutaré mis dos semanas de no hacer nada, por ello declaro la siguiente canción como el soundtrack de los próximos días:

PD: Amo es vídeo, es tan gracioso xD

Mal comienzo de semana.

Hoy es uno de esos días en los que pierdo las esperanzas, en los que pienso que no importa cuanto me esfuerce por algo, de alguna forma terminará saliendo mal.

Estaba terminando semestre y parecía que por fin iba a salir de las materias que me tenían atrasada. ¡Estaba feliz! Pasé dos de las tres materias y la semana pasada debía presentar el último parcial de la asignatura que me faltaba, por primera vez no vi imposible el hecho de aprobar todas la materias del semestre... Pero con el luto nacional, las clases se suspendieron, igual que el examen. No perdí la cabeza en ese momento, digo, un par de días más no me iban a desanimar, estaba confiada en salir bien, había estudiado, terminé todos los ejercicios de la guía, no estaba dejando nada a la suerte, aprobaría.

Pensé que el fin de semana el profesor publicaría la nueva fecha del parcial, por facebook o twitter, donde siempre lo hace, pero no. Las actividades en la universidad reiniciaron ayer lunes, así que fui a ver si había publicado algo en su cubículo, y de nuevo, no. Hoy fui otra vez, pregunté en el departamento que coordina la cátedra y no saben nada sobre nuevas fechas; no sé nada de mis compañeros, el profesor no responde por ningún medio... Simplemente siento que reprobé, que tendré que volver a ver una materia que odio y que esta vez no fue mi culpa.

Al menos no estoy pensando en suicidarme o cosas por el estilo, aparentemente las visitas al psicólogo si están ayudando, pero no puedo fingir que no me importa. Quiero llorar, golpear a alguien, quiero alejarme de todo y simplemente disfrutar lo que deberían ser mis vacaciones.

Muerte de Chávez. Oficialistas fanáticos, opositores inmaduros.

Soy venezolana, vivo en Venezuela, por lo tanto la muerte de Chávez, de una forma u otra, me afectará en algún momento.

No soy del oficialismo ni de la oposición, de hecho sigo esperando a alguien independiente que valga la pena y le de lógica a la política del país, sin embargo, respeto la opinión de la mayoría de la gente. Pero esta semana he visto y leído las cosas más... Bueno, simplemente me parecen ridículas.

En facebook he visto de todo. Para empezar, las personas que apoyaban al presidente, han llegado a tales niveles de fanatismo que dicen tener los ojos hinchados de tanto llorar, ¿en serio? Digo, puedo entender que lo hayan visto como la personificación de sus ideales, que sientan desolación, tal vez; aun así, no era su familiar, su amigo, incluso, es probable, que jamás lo hayan visto en persona; aparte sus ideales deberían seguir siendo los mismos. Además hay personas tatuándose el rostro de Chávez, con su firma y todo, es... WTF? Ya esto me parece demasiado.

Por otra parte están los de la oposición. La primera actualización de estado que vi después de que anunciaran la muerte del ex presidente(?), fue la de una niña de 11 años, cuya familia además de ser totalmente opositora a los ideales chavistas, es una de esas familias súper católicas que va toda junta a la misa de los domingos y que participan en toda actividad religiosa que se presente. La actualización decía, entre horrores ortográficos, algo como: "Nueva noticia, Chávez murió hoy, los opositores están alegres y los chavistas tristes, bien bueno eso". Es una niña de 11 años, no se puede esperar que sea muy madura, ¿cierto? Tal vez su familia está tan ocupada en la religión que no le han enseñado que la muerte de una persona no es motivo de burla, no importa que tan contraria haya sido su forma de pensar. Esta clase de inmadurez no hubiese sido gran cosa si sólo hubiese sido una niña, pero cuando ves personas de 20 años o más en lo mismo, entonces es realmente decepcionante, sobre todo cuando se sabe que el presidente murió de cáncer, ¿qué clase de persona puede alegrarse cuándo otra muere a causa del cáncer? He tenido familiares con esta enfermedad, por lo que esto me parece despreciable.

Creo que es evidente que esta última actitud me molesta mucho más que la primera, pero es que mientras la primera es simplemente ridícula, la segunda roza los límites de la tolerancia.

Y por si todo esto fuese poco...

"La Maldición de Bolívar". Generalmente no subo imágenes en mis entradas, pero esta representa lo que considero estúpido. O sea, ya no saben que inventar. Amo a mi país, de verdad, pero son estas cosas, situaciones, actitudes, lo que me hace perder la esperanza.

Por último, y solo para aclarar, gracias a Dios/Zeus/Merlín/Lo que sea, no todos los venezolanos están encasillados en estas actitudes. He visto oficialistas que han tomado todo esto con sensatez, y opositores que a pesar de no haber estado de acuerdo con sus acciones, respetan la pérdida y duelo de las personas afectadas.

P.D: Tal vez alguien lea esto y piense que soy joven y no sé lo que digo, pero es así como lo veo; aparte no creo que la juventud y la estupidez vayan, necesariamente, de la mano.

Friendzone 2. (Sexo y amigos)

A veces alegra haberse equivocado. Si, definitivamente esta es una de las pocas veces en las que soy feliz de haberme equivocado.

Resulta que el amigo que pensé que le gustaba, en realidad, no le gusto... O al menos no en un sentido tan "amoroso". Exactamente dijo que solo quiere tener sexo conmigo, y tengo que decir que es un gran alivio. No, no quiero tener sexo con él, pero eso es mucho más fácil de rechazar que algo más sentimental; en este caso solo están en juego las hormonas, puede encontrar otra chica con la que satisfacer sus "necesidades" y todo sigue normal; si en cambio hubiese sido algo más emocional, probablemente estaría en problemas.

No sé como llamarían a esto la gente normal, pero yo lo llamaré Sexual Friendozone. Siempre he escuchado que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos, por situaciones como esta, y como la mayoría de mis amistades son hombres, siempre he apoyado la amistad entre ambos; pero ahora lo estoy cuestionando, ¿será que realmente existe un punto en donde alguno de los dos siente alguna clase de atracción? Realmente espero que no. No me imagino la vida sin tener amigos hombres, porque sinceramente, no me llevo bien con muchas mujeres.

Y he allí un par de complicaciones en mi situación. Como dije antes (en la entrada de Friendzone), este chico y yo, tenemos el mismo grupo de amigos... Y su novia también. Si, su novia es una de las pocas chicas a la que puedo considerar mi amiga; debo aclarar que solo después de unos cuantos dramas es que he podido llamarla amiga. Pero esta es solo la primera complicación, porque él no entiende lo que es ser rechazado. No importa como lo diga, el solo ve que me estoy haciendo la difícil o estoy coqueteando, SOY PÉSIMA para coquetear, ni siquiera me sale cuando quiero, pero eso es todo lo que el ve.

Esto me esta cansando. Como dije tengo pocas amigas y cuando tienen novio me alejo, así que nunca había pasado por una situación donde el novio de alguna quisiera algo conmigo. No sé si decirle a ella o simplemente ignorarlo hasta que pase, decirle a otro amigo o a alguien para que me ayude. La verdad odio los dramas, es la razón principal por la que no me llevo bien con las chicas, y ahora no sé que hacer con esto. Si, como dije al principio estoy feliz de haberme equivocado, pero esto sería más fácil si el aceptara el rechazo.

Algo bueno... O parecido.

Mis padres se cansaron de mi timidez y mis silencios, así que me obligaron a ir a un psicólogo. Desde siempre he odiado cualquier cosa cuyo nombre comience con "psico", incluso se puede decir que le tengo un poco de miedo a esas cosas, casi de inmediato pienso en manicomios. Pero que puedo decir, vivo bajo el techo de mis padres, mantenida por ellos, y bajo la excusa de "es por tu bien", termine siendo llevada en contra de mi voluntad (la independencia al ser mayor de edad es un mito mientras sigues viviendo con tus padres).

La buena noticia es que no es tan malo como pensaba, eso no significa que me guste, simplemente sobreviví. La Doctora (no sé si a los psicólogos se les dice Doctores), fue amable, dijo que incluso podía confesarle que maté a alguien y no me juzgaría. Eso no me lo creo, no me lo hubiese creído ni con cinco años de edad. Vamos, la reacción más lógica de una persona ante algo así sería llamar a la policía, no me importa que tanto entrenamiento y preparación tenga; por lo mismo, no soy capaz de decirle cuantas veces he querido suicidarme, aunque jure que todo lo que yo diga quedará allí, simplemente no puedo; aún así, creo que puede llegar a hacer que me sienta mejor con respecto a otras cosas.

Sin embargo, hay algo que considero que fue definitivamente bueno. Cuando la psicóloga me preguntó si me gusta alguien, sin pensarlo respondí que no. Fue por reflejo, no me gusta hablar de mis "sentimientos" con otra persona que no sea ese alguien que los provoca; pero en ese segundo que pasó antes de que me hiciera otra pregunta, me di cuenta, lo dije de verdad, fue sinceridad en su estado más puro. Tal vez sea un poco irónico estando tan cerca del "14 de febrero", pero no importa, también es el día de la amistad y no voy a dejar que me afecte, de hecho me siento genial, es casi como quitarme un peso de encima. Es una obra del tiempo.

Eso no quiere decir que vaya a hablar mal del chico que me gustaba, siempre me ha parecido estúpida la gente que hace eso; significa que él ya no me gusta "amorosamente", pero sigo pensando lo mismo de él, y lo seguiré haciendo. Me gusta su personalidad, me gusta su forma de pensar, me gusta él como persona, porque simplemente no es del montón, siempre será alguien que quiero mantener en mi vida, sólo que ahora de una forma diferente. Me alegra que no hayamos sido "novios", hubiese sido difícil romper, muy difícil que todo fuese normal. Supongo que al final las cosas si pasan por algo.

Friendzone

La "friendzone" existe desde hace mucho tiempo (probablemente desde que existe la amistad), aunque el termino en sí, es algo que se ha puesto de moda más recientemente. Es tan sencillo como que la persona que te gusta te considere su amig@.

Mucho se ha hablado de las personas "exiliadas" a la friendzone y sus sentimientos: limitados, rechazados y montones de corazones "rotos"; aparte si es una chica quién rechaza, es típico encasillarla como una tarada que gusta de chicos idiotas; por otra parte si es un chico (la friendzone no es exclusiva para hombres, muchas mujeres también pasan tiempo allí), entonces se supondrá que esta buscando chicas fáciles. Yo por mi parte nunca he caído en la friendzone... O al menos no en ese sentido; siempre he sabido separar a mis amigos de las personas que me "gustan", nunca he mezclado las cosas, pero hablando estrictamente, estoy en la zona de amigos de mis amigos, y espero no salir de allí.

Pero del otro lado de la luna (no me gusta mucho lo de: la otra cara de la moneda), esta una situación de la que se habla muy poco, y es como se sienten las personas a las que sus amigos se les confiesan. Justo estoy pasando por esto, y debo decir, no es nada agradable. Es absolutamente incómodo, es tener la amistad en mis manos y saber que no importa cual sea la decisión, nada volverá a ser igual. Además esta el hecho de ser la única en mi grupo de amigos que no tuvo ninguna clase de drama con otro del grupo (porque si, tenemos el mismo grupo de amigos), y siempre he estado orgullosa de eso; por experiencia se que esto nos afectará a todos.

Algunas veces me quejé porque mis amigos me veían como otro chico, pero no era esto exactamente lo que quería; cuando se trata de mí, es mejor estar en la friendzone que en la lovezone (ok, eso lo inventé).

Jueves

Si, tengo muchos amigos, pero esos no quiere decir que no tengo una mejor amiga. Hemos estado juntas desde los ocho años y no puedo imaginar mi vida sin ella.

Siempre ha estado cuando la necesito, ha soportado mis momentos más estúpidos, ha entendido todo lo que quiero decir con sólo verme, nos hemos reído de cosas que nadie más entiende; hace mucho que es más que mi mejor amiga, es mi hermana. Por supuesto, como mi hermana, hemos tenido miles de peleas, muchas veces pareció que no volveríamos a hablar, pero de alguna forma nos unían.

Somos tan opuestas, a veces me pregunto cómo demonios nos soportamos, supongo que es cuestión de equilibrio. Sol y luna. Día y noche. Bien y mal. Ella tiende a ser más paciente, compasiva, sociable y sensible, por el contrario, no creo que ninguna de esas cualidades se puedan aplicar a mí.

La amo, y realmente odio cuando las personas la lastiman, cuando no saben apreciarla; creo que en esos momentos, con esas personas, es cuando he llegado a ser más cruel. No puedo evitarlo; si, ella es más sensible que yo, pero no es tan fácil hacerla llorar, así que, me molesta mucho. Por su parte, ella tiene otra forma de "cuidarme". No pienso que lastimarme sea muy sencillo, pero posiblemente, molestarme si lo es. Cuando dejo que la ira me controle, no pienso mucho en consecuencias, y ella se convierte en una especie de consciencia; es una de las pocas personas que escucho en esas circunstancias (claro después de muchos años de pagar mi rabia con ella).

Hay mil cosas por las que disculparme, mil cosas más por las que agradecer, pero lo importante de todo esto, es que no importa cuanto tiempo viva, ni cuanta gente conozca, nunca, nadie, podrá quitarle su lugar como mi mejor amiga.

Tontita hermosa, mi sol, feliz cumple.

Día nostálgico...

Es increíble como un simple olor puede hacerme recordar y sentir tantas cosas.

Uno de mis amigos, cuando estábamos en bachillerato, usaba una colonia de olor dulce sin empalagar ni dejar de ser masculina, y me hace recordar el frío que hacía estando hasta tarde en el liceo; la brisa siempre me despeina, pero la brisa de las cinco de la tarde de esos años siempre será diferente. Esa colonia me recuerda los días en los que, aunque no tuviese clases, esperaba horas y horas sentada en el piso del patio (ensuciando el uniforme), viendo a mis amigos jugar fútbol, para después irnos caminando (quién sabe cuantos kilómetros), mientras hacíamos estupideces.

Recuerdo como mis amigos me daban la mano para cruzar las calles, por miedo a que me atropellaran (creo que piensan que tengo 5 años); como siempre terminábamos sentados en el mismo pasillo del liceo, hablando de cosas sin importancia y escuchando música; como a las seis de la tarde nos corría siempre el mismo profesor (seguro que nos extraño cuando nos graduamos); como sabían que quería estar sola o necesitaba un abrazo; como hacían cosas ridículas, algunas veces solo para hacerme reír; la forma en la que me abrazaban y me levantaban del piso aunque supiesen que no me gustaba, ellos por alguna razón (no sé si logro describirlo con todo esto), me hacen sentir segura, es por eso que más que mis amigos son mis hermanos. Siempre quise un hermano mayor y cada uno de ellos lo es a su manera; si lograra juntarlos todos en una sola persona, serían el hermano mayor más perfecto en todo el universo.

Hoy alguien en el transporte de la universidad tenía esa colonia y sin siquiera hablarme me sentí nostálgica, segura y preparada para salir bien en mi examen de hoy. Me di cuenta de que en ese tiempo fui feliz. No feliz de tipo "feliz sin problemas de depresión", sino del tipo "feliz porque no importa si me siento mal, ellos harán algo y lo olvidaré".

Mi amigo de la colonia me llamó esta semana (ya no usa esa colonia) y me dijo que me extraña y esta cansado de los hipócritas de la uni. La verdad no me alegra que se sienta mal, pero me siento mejor al saber que no soy la única del grupo que se siente así. Ok, no todas las personas a las que trato en la universidad son hipócritas, algunas hasta me caen bien, pero nunca superaran a mis hermanos (hasta mis padres los quieren), no importa que nuestras universidades apenas nos dejen tiempo para vernos, cada vez que nos reunimos es como si nada hubiese cambiado. ¡Los extraño!

Libertad

Ayer salí temprano de la universidad y mientras regresaba a mi casa, entre colas en el autobús, iba viendo por la ventana a un chico que iba en bicicleta. Hace años que yo no me monto en una bicicleta, pero ver a ese chico me hizo recordar como me hacía sentir.

Cuándo estoy triste o desesperada, el alivio más inmediato es llorar o gritar, pero son acciones un poco llamativas, así que generalmente camino. De hecho, camino más rápido cuando me siento así, como si quisiera dejar atrás mis problemas; cuando era más pequeña pasaba igual con andar en bicicleta.

Luego me dí cuenta que no eran un simple consuelo, me sentía libre. Andar tan rápido en bicicleta que todo a mi alrededor se borre, caminar distraída, gritar hasta que no quede aire en mis pulmones, flotar boca abajo en el agua hasta que mi cuerpo siente alivio al volver a respirar, correr por diversión, escribir, son actos que me hacen sentir realmente libre, en esos momentos no importa nada, estoy bien. Claro, hay sólo una cosa más que me libera de la misma manera, pero es algo que intento olvidar.

La verdad es que ya no sé andar en bicicleta, sé que dicen que es algo que no se olvida, pero las últimas veces que lo intenté no salió muy bien, sin embargo, estoy pensando volver a aprender, aunque duelan las caídas; eso, o sacar buenas notas este semestre para que me dé tiempo de practicar Taekwondo, jamás lo he practicado, pero si quiero que este año sea diferente debo hacer cosas nuevas, ¿no?

Sentimiento extraño II

El por qué no tendremos nada es tan simple como que nos conocimos por internet. Estúpido, lo sé, jamás pensé que me gustaría alguien que conocí por internet, pero me pasó.

Tal vez no sería un gran problema si no viviésemos en ciudades diferentes. A algunas personas les funciona lo de "amor a distancia", no lo niego, pero no creo que eso podría ser aplicable a nosotros; ambos estudiamos toda la semana, incluso, a veces, los fines de semana, así que, tendríamos que vernos, como mucho, una vez al mes, aproximadamente. Y eso, claro, si no estamos en época de exámenes.

Sé que nada de eso debería importar si realmente me gusta, pero no puedo evitar pensar que hubiese pasado si no existiese el internet, ¿nos hubiésemos conocido? A veces tiendo a ser un poco cursi y pensar que la persona ideal para mí debería conocerla bajo todas las circunstancias posibles; me explico, que no sea solo por casualidad, sino que hayan mil motivos que nos lleven a conocernos.

Mil ideas dan vueltas en mi mente, posiblemente solo sea que tengo miedo a los sentimientos...

Frustración.

Me siento tan frustrada. Hoy es uno de esos días en los que parece que mientras más te esfuerzas por algo, más inalcanzable se vuelve; uno de esos días en los que todo lo que quiero hacer es dormir para olvidar como me siento; en los que desearía que alguien lograra entenderme.

Lo que pasó seguramente es estúpido. Pase toda la navidad esperando el primer corte de notas de la universidad; en general no estuvo tan mal, pero la materia que estoy viendo por tercera vez, me esta asfixiando. Entre más estudio, peor salgo. Es como si comenzara a absorberme la vida; no salgo con mis amigos durante el semestre para estudiar para esa materia, y aun así, no logro nada. Correr sin avanzar; termino agotada y en el mismo lugar. Amarrada, así es como me siento, no es algo que me guste sentir física o mentalmente.

Escribiendo esto me siento algo mejor, sin embargo, no dejo de pensar si debería seguir con esto o simplemente buscar otra cosa que hacer...