De alta en el psicólogo.

¡Soy una persona nueva!

Bueno, no realmente. Sigo siendo una chica un tanto extraña a la que poca gente comprende y tolera, sigo teniendo pensamientos un poco fuera de lo normal, mi concentración sigue siendo difusa, sigo teniendo más amigos hombres de los que generalmente tienen las chicas normales, incluso mis padres siguen pensando que soy extraña, sigo siendo alguna especie de niño/niña... Pero, ¡no estoy deprimida!

Debo reconocerlo, esta experiencia de ir al psicólogo fue algo constructivo. Soy una versión de mi misma, sin depresión. Creo que siempre he sido una persona de emociones intensas, de ser feliz por cosas pequeñas, de querer total y sinceramente, pero también he sido inestable; así de intensas, mis emociones y sentimientos, son como un flashazo, algo rápido, tiendo a aburrirme muy pronto de las cosas. Además, así como puedo alegrarme por cosas pequeñas, otras cosas igualmente insignificantes, llegan a molestarme, e incluso, deprimirme. No quiero dejar de ser "intensa", me gusta, pero sé que no puedo dejar que las cosas me afecten tanto de forma negativa, y creo que lo estoy logrando porque mi próxima cita es en dos meses, para una especie de control o algo así, pero me dieron de alta. Uhh, soy una persona mentalmente sana, aparentemente.

En cuanto a mis padres... Bueno, ellos siempre han pensado que soy rara. Mi papá siempre ha dicho que me gusta lo que al resto de la gente no, y mi mamá ya se acostumbró a que no soy la típica chica de vestido, tacones, faldas y maquillaje; de hecho, creo que, hasta cierto punto, están orgullosos de eso. Digo, no soy un ejemplo, pero no ando de zorrita por ahí, no soy madre adolescente (lo que considero, no es lo mismo que ser zorra) y estoy enfocada en mis estudios. Al final, creo que esto salió bien.

Vacaciones... De 15 días

Por fin terminó mi semestre y pasé todas mis materias. Si, tengo que aprender a dejar el pesimismo, al final si presente el parcial que me tenía mal, obtuve un 12/20.

Ahora, se supone que debería disfrutar mis "vacaciones" de 15 días, las que he esperado por casi un año.

Aunque estoy contenta con mis vacaciones (que deberían durar un mes y no quince días), y haber pasado todas mis asignaturas, aún siento que falta algo, no estoy feliz, como había imaginado que estaría, es como una especie de vacío.

Sin embargo no dejaré que esa "especie de vacío", amargue mis muy cortas vacaciones, disfrutaré mis dos semanas de no hacer nada, por ello declaro la siguiente canción como el soundtrack de los próximos días:

PD: Amo es vídeo, es tan gracioso xD

Mal comienzo de semana.

Hoy es uno de esos días en los que pierdo las esperanzas, en los que pienso que no importa cuanto me esfuerce por algo, de alguna forma terminará saliendo mal.

Estaba terminando semestre y parecía que por fin iba a salir de las materias que me tenían atrasada. ¡Estaba feliz! Pasé dos de las tres materias y la semana pasada debía presentar el último parcial de la asignatura que me faltaba, por primera vez no vi imposible el hecho de aprobar todas la materias del semestre... Pero con el luto nacional, las clases se suspendieron, igual que el examen. No perdí la cabeza en ese momento, digo, un par de días más no me iban a desanimar, estaba confiada en salir bien, había estudiado, terminé todos los ejercicios de la guía, no estaba dejando nada a la suerte, aprobaría.

Pensé que el fin de semana el profesor publicaría la nueva fecha del parcial, por facebook o twitter, donde siempre lo hace, pero no. Las actividades en la universidad reiniciaron ayer lunes, así que fui a ver si había publicado algo en su cubículo, y de nuevo, no. Hoy fui otra vez, pregunté en el departamento que coordina la cátedra y no saben nada sobre nuevas fechas; no sé nada de mis compañeros, el profesor no responde por ningún medio... Simplemente siento que reprobé, que tendré que volver a ver una materia que odio y que esta vez no fue mi culpa.

Al menos no estoy pensando en suicidarme o cosas por el estilo, aparentemente las visitas al psicólogo si están ayudando, pero no puedo fingir que no me importa. Quiero llorar, golpear a alguien, quiero alejarme de todo y simplemente disfrutar lo que deberían ser mis vacaciones.

Muerte de Chávez. Oficialistas fanáticos, opositores inmaduros.

Soy venezolana, vivo en Venezuela, por lo tanto la muerte de Chávez, de una forma u otra, me afectará en algún momento.

No soy del oficialismo ni de la oposición, de hecho sigo esperando a alguien independiente que valga la pena y le de lógica a la política del país, sin embargo, respeto la opinión de la mayoría de la gente. Pero esta semana he visto y leído las cosas más... Bueno, simplemente me parecen ridículas.

En facebook he visto de todo. Para empezar, las personas que apoyaban al presidente, han llegado a tales niveles de fanatismo que dicen tener los ojos hinchados de tanto llorar, ¿en serio? Digo, puedo entender que lo hayan visto como la personificación de sus ideales, que sientan desolación, tal vez; aun así, no era su familiar, su amigo, incluso, es probable, que jamás lo hayan visto en persona; aparte sus ideales deberían seguir siendo los mismos. Además hay personas tatuándose el rostro de Chávez, con su firma y todo, es... WTF? Ya esto me parece demasiado.

Por otra parte están los de la oposición. La primera actualización de estado que vi después de que anunciaran la muerte del ex presidente(?), fue la de una niña de 11 años, cuya familia además de ser totalmente opositora a los ideales chavistas, es una de esas familias súper católicas que va toda junta a la misa de los domingos y que participan en toda actividad religiosa que se presente. La actualización decía, entre horrores ortográficos, algo como: "Nueva noticia, Chávez murió hoy, los opositores están alegres y los chavistas tristes, bien bueno eso". Es una niña de 11 años, no se puede esperar que sea muy madura, ¿cierto? Tal vez su familia está tan ocupada en la religión que no le han enseñado que la muerte de una persona no es motivo de burla, no importa que tan contraria haya sido su forma de pensar. Esta clase de inmadurez no hubiese sido gran cosa si sólo hubiese sido una niña, pero cuando ves personas de 20 años o más en lo mismo, entonces es realmente decepcionante, sobre todo cuando se sabe que el presidente murió de cáncer, ¿qué clase de persona puede alegrarse cuándo otra muere a causa del cáncer? He tenido familiares con esta enfermedad, por lo que esto me parece despreciable.

Creo que es evidente que esta última actitud me molesta mucho más que la primera, pero es que mientras la primera es simplemente ridícula, la segunda roza los límites de la tolerancia.

Y por si todo esto fuese poco...

"La Maldición de Bolívar". Generalmente no subo imágenes en mis entradas, pero esta representa lo que considero estúpido. O sea, ya no saben que inventar. Amo a mi país, de verdad, pero son estas cosas, situaciones, actitudes, lo que me hace perder la esperanza.

Por último, y solo para aclarar, gracias a Dios/Zeus/Merlín/Lo que sea, no todos los venezolanos están encasillados en estas actitudes. He visto oficialistas que han tomado todo esto con sensatez, y opositores que a pesar de no haber estado de acuerdo con sus acciones, respetan la pérdida y duelo de las personas afectadas.

P.D: Tal vez alguien lea esto y piense que soy joven y no sé lo que digo, pero es así como lo veo; aparte no creo que la juventud y la estupidez vayan, necesariamente, de la mano.

Friendzone 2. (Sexo y amigos)

A veces alegra haberse equivocado. Si, definitivamente esta es una de las pocas veces en las que soy feliz de haberme equivocado.

Resulta que el amigo que pensé que le gustaba, en realidad, no le gusto... O al menos no en un sentido tan "amoroso". Exactamente dijo que solo quiere tener sexo conmigo, y tengo que decir que es un gran alivio. No, no quiero tener sexo con él, pero eso es mucho más fácil de rechazar que algo más sentimental; en este caso solo están en juego las hormonas, puede encontrar otra chica con la que satisfacer sus "necesidades" y todo sigue normal; si en cambio hubiese sido algo más emocional, probablemente estaría en problemas.

No sé como llamarían a esto la gente normal, pero yo lo llamaré Sexual Friendozone. Siempre he escuchado que los hombres y las mujeres no pueden ser amigos, por situaciones como esta, y como la mayoría de mis amistades son hombres, siempre he apoyado la amistad entre ambos; pero ahora lo estoy cuestionando, ¿será que realmente existe un punto en donde alguno de los dos siente alguna clase de atracción? Realmente espero que no. No me imagino la vida sin tener amigos hombres, porque sinceramente, no me llevo bien con muchas mujeres.

Y he allí un par de complicaciones en mi situación. Como dije antes (en la entrada de Friendzone), este chico y yo, tenemos el mismo grupo de amigos... Y su novia también. Si, su novia es una de las pocas chicas a la que puedo considerar mi amiga; debo aclarar que solo después de unos cuantos dramas es que he podido llamarla amiga. Pero esta es solo la primera complicación, porque él no entiende lo que es ser rechazado. No importa como lo diga, el solo ve que me estoy haciendo la difícil o estoy coqueteando, SOY PÉSIMA para coquetear, ni siquiera me sale cuando quiero, pero eso es todo lo que el ve.

Esto me esta cansando. Como dije tengo pocas amigas y cuando tienen novio me alejo, así que nunca había pasado por una situación donde el novio de alguna quisiera algo conmigo. No sé si decirle a ella o simplemente ignorarlo hasta que pase, decirle a otro amigo o a alguien para que me ayude. La verdad odio los dramas, es la razón principal por la que no me llevo bien con las chicas, y ahora no sé que hacer con esto. Si, como dije al principio estoy feliz de haberme equivocado, pero esto sería más fácil si el aceptara el rechazo.